Onde quero chegar com isso?

A teria da evolução da inteligência humana está intimamente ligada ao desenvolvimento do cérebro e ao desenvolvimento da linguagem. Ao longo do nosso crescimento, vamos coletando informações e isso se torna nossa base para que tenhamos parâmetros comportamentais e com isso crescemos rodeados de informações que perpetuam nossas ações, forma de agir e como recebemos e distribuímos informação, tanto nas nossas atitudes como entendemos a forma e o porquê daquilo que nos acontece.

Sempre escrevi aqui como uma forma de pôr pra fora sentimentos e pensamentos relacionados obviamente a minha vida pessoal, hoje não será diferente.

Eu cresci rodeado da informação de que eu precisava trabalhar para que fosse um "alguém" na vida, isso era dito todo santo dia. Eu acordava, ia para a escola e depois no restante do dia o trabalho era minha única certeza. Cresci ouvindo que para sair de casa e chegar ao centro da cidade não poderia levar mais que 10 minutos e qualquer demora a mais que isso não seria aceita. 

Todas as tardes após o almoço eu tinha uma obrigação com a caixa de engraxate, a caixa com salgados ou um geladinho para que fossem vendido. foram anos saindo as 14 hs e retornando às 18 hs, dos 7 aos 12 anos. Não conto isso como uma forma de vitimização, mas como forma de entender o propósito desse texto de hoje. 

Após esse período o trabalho foi ficando mais sério, foram várias empresas, bares, restaurantes e empresas de eventos. A obrigação era sempre a mesma, as responsabilidades apesar de diferentes eram sempre as mesmas e cada vez maiores e mais precisas. Eu cresci assim.

Hoje aos 36 anos carrego comigo uma identidade profissional do que aprendi com tantas pessoas que participaram desse meu desenvolvimento. Alcancei muitos objetivos e muitos outros ainda estão para serem alcançados, mas entendo que tudo tem um tempo e um propósito.

Dentro desse período de vida que tenho foram muitas coisas acontecendo, foram períodos de quase desistência dos sonhos que tinha e abandono de mim mesmo, mas a persistência precisa ser papável, seu objetivo precisa ser materializado para que não seja esquecido.

Existem dias em que nos perguntamos do porquê estamos em determinados lugares, vivendo certas situações e lamentamos!, mas o simples fato de nos questionar já nos evolui, a insatisfação é o nosso objetivo nos mostrando que aquilo ali não acrescenta em nada ou quase nada na meta de onde queremos chegar, e o que fazemos com isso, com essa insatisfação é o que nos torna acomodados ou vencedores.

Não que seja necessário abandonar tudo e começar do zero, mas ter um olhar diferente e buscar formas de mudar essa realidade. É muito importante também focar no bem estar, o pensamento excessivo de precisar mudar a realidade na qual vivemos é tão desgastante quanto o que precisa ser mudado, tudo precisa ter a medida certa.

Sempre buscamos estar cada vez mais bem sucedidos nas nossas vidas,, tendo o outro como uma referência, tendo pessoas de sucesso como metas, mas temos processos e tempos distintos e isso precisa ser respeitado. O respeito consigo mesmo também tem a contrapartida de que precisa se ter o esforço para se chegar onde se quer, sem o esforço nada acontece, ser vitima ou viver no vitimismo de que tudo está difícil ou que nada é como deveria ser não nos leva a lugar nenhum a não ser mais distante da pessoa que queremos e precisamos ser.

Uma profissão que dê dinheiro, ter uma vida estável, ter condição de viajar a algum lugar diferente, condição de comprar roupas novas... nada disso acontece se nos acomodarmos e simplesmente fazer parte da mecânica profissional. É preciso que o pensamento esteja focado no futuro e mapear onde se quer chegar, mas não se esquecer de onde está. Onde estamos é só um degrau, ninguém chega no top em um salto.

Hoje finalizo por aqui, sei que não te sido fácil para muitos, a rotina exaustiva do trabalho, as cobranças excessivas das pessoas e consigo mesmo ou a falta de motivação para pensar mais positivo, mas é só um período. É  uma fase que é necessário se passar e vivenciar. O que você fará com isso é o que manterá onde está ou te levará ao seu objetivo.

À luz de tudo que vejo,

Só me resta por aqui me aquietar.

Eu paro e ouço o vento,

O tempo corre e não pára.

Meu universo tão particular,

Cruzou a linha de outro desconhecido.

À luz de tudo que vejo,

Peço calmaria, mansidão.

Me conheço em todos os instantes,

Ando em corda bamba pra não cair de vez em ti.

Mas se meu universo se chocar ao teu,

Saiba que nada é por acaso,

Que de dois mundos um poderá nascer,

Sem deixar de ser quem és, e eu também.

Que seja leve à luz do que prevejo,

Que não falte o tempo, que não falte o

 desprendimento, mas que haja espaço pra nós.

AMÉM

Nada melhor que viver!
Se sentir leve ao levantar e ter algo bom pra se pensar, e até suspirar por isso .

Das surpresas da vida eu só quero o que me fizer bem, o que de mim cuidar, o que a mim cuidar.

Quero o afeto e o olhar, a espera e a entrega daquilo que a mim for merecido de fato. Que eu mereça  o amor, o riso frouxo e o reflexo no espelho de minh'alma feliz. 

Que eu viva. Viva!.

ÁPICE

Estou numa estrada longa e sem pressa pra chegar. Sigo angustiado e sentindo o vento frio no meu rosto. A cada passo, sigo relutante com pensamentos acelerados relembrando-me de tudo que vivi até ali. Sigo cansado do mundo, mas sigo. 

São tantas coisas que foram esgotando todo o sentido de querer recomeçar, de querer seguir em frente, mas sigo. As lágrimas escorrem nos olhos e eu já não sinto amor por mim mesmo, por minha família, só quero parar ali e me deixar ali, caído, a espera de algum fim. Prendo a respiração na tentativa tola de parar a vida, de me parar, de dar algum fim a tanto sofrimento, mas é em vão. Mil maneiras me chegam a mente para que isso tudo acabe mais rápido, mas as forças se esgotaram até para executar cada ato pensado. É inevitável o choro constante,  a sensação da derrota e de não querer mais viver, estou esgotado em todos os sentidos e possibilidades.

Já não sinto amor, já não sinto ódio, já não sinto a esperança como antes sentia, cada instante que penso é em como acabar com tudo isso, como fazer para que isso acabe logo. O peito dolorido, a sensação de ser a pior espécie de ser humano, de ser um fraco, um peso, um lixo !.O tempo vai passando e o rosto úmido de tantas lágrimas me faz refletir e enxergar só o que está errado, só o que me machuca, só o que me faz sofrer, e eu aos poucos me alimento de tal sofrimento como punição, me tornando réu e também juiz de mim mesmo. Eu me culpo por tudo, os olhares de todos só me acusam e não consigo ver nada diferente disso, e isso dói muito.

Se sentir assim não é fácil, a gente não vê outra alternativa a não ser dar fim a própria existência acabar com tudo de uma única vez, sem medir esforços e sem pensar em nada mais.

Esse é um relato de um dia muito triste que aconteceu a alguns anos atrás, não só por uma vez, mas por várias!. Ser um suicida um depressivo no passado, me faz entender hoje que sempre existe uma saída, e que sempre e de alguma forma tem solução. Não é fácil sair e lutar, seguir em frente sem se permitir abalar por cada acontecimento, mas aos poucos o seguir te torna forte, te faz acreditar que sim, que é possível dar a volta por cima e viver.

Não existe dor maior que não se sentir amado, recompensado e feliz, mas o tempo te torna forte, te reconstrói, te faz se amar. O tempo aliado a fé em sí, o apego a alguma fonte de esperança.

Não desista de você, não desista de se amar e de querer seguir em frente na estrada. É só uma estrada, são só ventos frios, são só maus momentos que vão passar. Acredite que existe algo melhor, seja forte, lute contra você mesmo e não desanime. Eu lutei, chorei, foi dolorido, mas segui e venci.

Jô Rodrigues

Bobo é a gente que vê beleza em tudo,

que não se desencontra nos interesses,

que se desapega do preço, e se apega ao apreço.

Louco é quem não é intenso, é 

mórbido e despropenso, desapegado e

infeliz por medir tudo, até o amor.

Ah, se todo mundo fosse leve e livre,

livre do medo, leve do peso da dúvida,

em ser só naturalmente ... FELIZ.

Eu gosto do silêncio da noite, nele eu me sinto ainda mais só comigo mesmo e livre.

Eu gosto de ouvir meus pensamentos e detalhar cada idéia que tenho a respeito de algo. Eu gosto do vazio da noite e da calmaria.

Eu gosto de estar comigo mesmo num mundo cheio de gente. Enquanto dormem, eu escuto, me indago, me questiono.

Eu gosto do silêncio da noite porque escuto o que muita gente não escuta. Eu ouço os gatos no telhado, eu ouço o vento batendo na janela, escuto o barulho dele nas árvores e até escuto o motor da geladeira quando desliga.

Eu gosto do meu momento, gosto tanto que me rendo à noite. Ouço os cães latindo em cada casa, e também como latem as idéias na minha cabeça. É o meu momento! Porquê insônia?, não sei talvez seja o tempo que me é tirado no dia, que tenho de presente na noite.

Meu momento.

Sabe quando você precisa urgentemente conversar e procura qualquer melhor amigo online para desabafar mas não encontra ninguém porque todos já são casados, ou estão em um hospital trabalhando, ou então já estão dormindo depois de um dia cheio?!, então, hoje eu preciso conversar.

Tô muito chateado, decepcionado, incrédulo. Porque tudo acontece de novo e sempre a mesma reação, a cena sempre é a mesma. As mãos tremem,os olhos se enchem de lágrima, aquela sensação de novo de fracasso mais uma vez, e eu prometi a mim por algumas vezes que isso não iria acontecer de novo. Mais uma vez eu perdi pra mim. Não faz mal, a gente cresce assim não é ?!.

Sei que existem pessoas de todo tipo, várias formas de pensar, várias maneiras de ser e agir, mas custa dizer a verdade seja você quem for ?. Pessoas são uma caixa cheia ou vazia de muita coisa, ou estão vazias porque alguém ou alguma coisa as tirou muito, ou estão  cheias porque a ponto de compartilhar com outras um pouco daquilo que tem de bom. Ter isso na mão, cheio ou vaio é um privilégio!,  ter alguém para poder colaborar, alguém para ser qualquer coisa além de ser só mais uma pessoa, é lindo, mas muita gente não vê isso como uma verdade.

Quando em uma situação prometer algo alguém, cumpra! por mais difícil que seja, seja verdadeiro, honesto, transparente. A outra pessoa espera isso de você e pode estar disposta a mudar toda uma vida só para estar do seu lado não por sexo, por dinheiro, por aparência, mas por você, só por você. Se de qualquer forma isso não lhe agradar diga, mas não diga em tons leves, não chame de amor àquilo que pra você é só mais uma história. Tem gente que ainda acredita no amor, e isso não precisa ser um conto da Disney, apenas precisa ser verdadeiro, do jeito que for, mas verdadeiro.

Pessoas tem história e isso não é só mais um livro de drama de novela mexicana não!. Algumas coisas na vida de alguém podem ter sido muito difíceis, e cada um tem um limite de coisas que suporta não é mesmo ? Ainda acho que o respeito em qualquer ocasião é a melhor coisa que se pode ter pelo outro, independente de qualquer coisa.

Não quer um compromisso diga! não quer falar sobre um futuro encontro, não convide. Não quer pensar em viajar ou imaginar algo maior com alguém, não dê espaço para criar isso! Não quer proteger ou nunca magoar, ou não quer dizer verdades, não prometa!.

Já passei por muitos relacionamentos, sim, posso me considerar experiente de certa forma porque tive muitas experiências, boas e ruins. Confesso que as boas no final nunca terminaram bem, infelicidade não é?! talvez. Certa vez aos 18 anos eu me apaixonei, foi o primeiro amor de verdade. Foi uma história muito diferente, principalmente pelo fato dele ter começado tudo e eu lá de inocente, sem entender nada e sem acreditar que era de verdade. Foi uma noite linda. Passado isso uma tempestade de contradições, a começar pela manhã seguinte onde ele não sabia de nada do que tivera acontecido, e eu lá sem entender. Na noite seguinte um telefonema, quero te ver de novo, alegria, medo, e eu lá de novo sem inocência dessa vez, mas com coração inocente por uma paixão.

O dia amanhece e a mesma história. Aquela confusão dele não saber de nada, e eu lá sem entender o que se passava. Depois de tudo isso eu fui embora, mas aquilo era tão forte, tão intenso. As mensagem e ligações me pedindo pra voltar porque queria me ver, me dar um abraço, um beijo... e a inocência falando mais uma vez. Eu o via, mas era como se eu fosse invisível a olho nu. Aquele desprezo e todos zombando de mim nas ruas, nas redes sociais e eu lá mais uma vez sem entender nada. isso se repetiu por anos. Coloquei um limite em minhas emoções e aquilo já não existia mais.

O tempo passou e a vida foi pedindo mais, trabalho, faculdade, dinheiro, precisa se tornar alguém, precisa vencer na vida... cobranças e cobranças. Em um novo relacionamento cai novamente. O mesmo de sempre, os bons momentos, conhecer os amigos, família, fazer planos, morar junto. a vai eu pra um outro pedaço ruim da minha história. Foram 2 anos sendo agredido em casa. Psicologicamente eu já não sabia quem ou oque era eu. Eu só obedecia, só seguia as regras do jogo dele não tinha para onde ir. A tortura psicológica foi me deixando frio, me deixando apático a certas coisas, até que fui embora de tudo aquilo, fui "viver".

A partir desse momento você se pergunta qual o sentido de viver ou buscar algo. Família, amigos... únicos pilares que puderam aguentar tudo isso. Já são 10 anos desde a faculdade e ainda continuam sendo os pilares mais fortes. Algum tempo depois me deparei com alguém, já não me lembro certo onde foi isso, mas foi um breve momento, e foi a partir daquele momento que comecei a perceber o quão meticulosa pode ser a mente de uma pessoa. Mais uma vez uma decepção. Fui descansar depois de uma longa noite de trabalho, até que me liga ele, do outro lado da linha um grande amigo meu me dizendo que já são namorados a algum tempo, e que ele também estaria na sua cama ouvindo todo aquele show, foi decepcionante, principalmente depois de ter trabalhado até as 06:00 da manha estava exausto. Mais um fim, mais uma vez uma decepção. Eu não sei se é o fato de eu sempre entrar de cabeça e ser sincero em relação a tudo que sinto que faz com que eu crie pessoas em uma relação aparentemente "saudável".

Comecei a acreditar que não valeria a pena continuar com tudo isso, melhor seguir a vida e trabalhar pra conquistar algo, já que só tinha uma cama e algumas caixas com roupas naquele cubículo.

Já formado e em um lugar mais habitável, surge mais alguém. Quem diria que aquela cidadezinha fosse ser palco de um novo alguém pra mim. Eu todo contente, fazia um esforço sempre que podia para ir vê-lo, ele é ainda uma pessoa muito bacana, mas naquela época ficou diferente. Nessas visitas e no meio tempo ele tinha outros "amigos" e eu fui ficando de lado, até que percebi que não eramos só nós dois na relação, tinha mais alguém. Aquilo tudo acabou, e eu mais uma vez virei pra mim e disse: de novo ?! Já começando a achar graça de tudo aquilo me abandonei por um tempo. Decidi ser só, continuar trabalhando.

 Depois disso, aconteceram outras histórias sim, mesmo eu não esperando, e sempre o mesmo final. Era uma traição que eu sem querer, via e ficava quieto, engolia e depois estourava. Era um "oi amor" sempre coberto de incertezas porque eu não queria aceitar uma traição e não aceito mesmo! 

Depois de um bom tempo e muita coisa acontecendo eu decidi me fechar e não mais querer um relacionamento porque de fato nunca dava certo. Passei a ficar na minha e só curtir um momento ou outro, e levar de boa isso. Mas a vida dá voltas, e você se vê de frente com um muro, um precipício e uma avalanche vindo atrás e não tem pra onde correr. A partir desse ponto eu Já não queria mais viver, já não dava mais. Foi a pior fase da minha vida.

A blindagem foi mais forte, e o isolamento também. Eu não queria fazer mais nada por mim, apenas levava os dias um após o outro na esperança de alguma coisa acontecer. Hoje estou muito bem, sigo com projetos profissionais e busco me cuidar para que veja sempre que é preciso estar bem consigo mesmo antes de qualquer alguém, e não permitir que qualquer pessoa entre ou faça oque quiser nos meus espaços emocionais. 

Contudo, nos tornamos bons observadores. Sim, a vida nos faz crescer e aprender muito. Lidamos com todo tipo de pessoa, lidamos com todo tipo de sentimento e de alguns até nos afastamos.

Não é um mistério que a partir do momento que evoluímos , evolui também nossos instintos, nossa vivência e nossa capacidade de observarmos algumas coisas antes mesmo que elas aconteçam. Acredito que decepções nos fazem aprender de uma forma muito positiva, mesmo sendo um ato negativo em um primeiro momento. Algumas pessoas tem uma abertura maior para determinados aspectos da vida, já outros possuem pouca abertura para quase tudo, a grande maioria ainda está aprendendo, experimentando alegrias e decepções e se tornando um pouco mais donos de seus sentimentos e escolhas.

Nunca se perguntou o porque de alguém ser tão aberto às relações com amigos e ser uma muralha para um relacionamento amoroso?, ou o porque de alguém não ter tantos amigos e viver isolado, ou ate mesmo uma pessoa ter tantos familiares e preferir viver distante? Pois é ,são vivências e escolhas e isso é tão pessoal quanto a cor preferida.

Ao longo dos anos lidamos com tantas coisas que vamos aprendendo a não cometer o mesmo erro, e se o cometemos novamente a resposta é imediata " já havia aprendido com isso, não precisava passar por isso de novo". Sim, aprendemos e tornamos a aprender, e isso as vezes dói.

Geralmente a atenção que te dão, o carinho que é de forma inicial dado com tanta frequência seja por amigos ,família, ou relacionamento amoroso nos faz um bem muito grande, mas quando tudo isso começa a mudar e você começa a observar que algo lhe parece estranho e que aquela sensação já foi vivida antes, é preciso OBSERVAR. Sim, é aí que entra nossa capacidade de julgar e separar o que é verdade do que não é, o que é interesse do que não é e o que é algo que já tenha vivido e tenha lhe ensinado algo anteriormente.

As pessoas não imaginam o mal que é viver disso, o quão difícil é preferir se isolar e decidir não viver certas coisas, e quando você decide sair da caixinha é com receio, com calma até que as coisas possam mudar aos poucos, até que se tome uma confiança até que se abra novamente. As barreiras criadas por quem passa por isso são defesas sim, e isso tem que ser respeitado. Não que seja um erro lidar com pessoas assim, muito pelo contrário, são pessoas que precisam de verdade de algo concreto e verdadeiro.

Portanto, se algum dia da sua vida aparecer alguém assim não seja duro, não seja cruel a ponto de brincar com os sentimentos ( amizade, família, amor), seja leve, seja a pessoa que realmente vai fazer a diferença na vida dessa pessoa, se for para ser uma pedra melhor ser transparente e sair de cena da melhor forma possível. As pessoas tem limites e só elas sabem até onde vai e o que são capazes de fazer para se livrar de tudo isso.

Pense bem, palavras doces acompanhadas de atitudes verdadeiras fazem bem a qualquer um. Seja sincero, seja verdadeiro, seja aquilo que gostaria que fossem para você.

Existe espaço demais em corações tão grandes;

O eco ressoa, lá no fundo se ouve o som;

Existem espaços demais entre todos;

E pouco esforço para mudar isso.

São lágrimas que caem escondidas;

Por trás de sorrisos momentâneos;

O mundo carece mais amor, empatia;

Existe espaço demais em corações tão grandes.

Abraços que não são dados;

Sentimentos não vistos;

Verdades não ditas;

Existe espaço demais em corações tão grandes.

E de que adianta ter tudo;

Se o que queres é algo raso;

A ponto de não preencher-te completamente;

Existe espaço, todavia preencha-o.

Surgem tantas reflexões em momentos como esse, que fica difícil tratar cada assunto sem um não interagir com outro, mas me fez pensar muito o que tem acontecido, e comecei de fato a me indagar sobre aspectos que outrora eram um pouco indiferentes. Todos vivem de tantas certezas  e incertezas e isso acaba nos construindo, sim, isso nos constrói a ponto de  nos analisarmos e nos reinventarmos.

Nos perguntamos o porque da terra inteira parar e um caos tamanho tomar conta de tudo. Ruas vazias por todo o planeta, lugares que ontem eram multidão hoje silêncio. Nos perguntamos se é mesmo perigoso e vemos as mortes aos milhares e mesmo assim procuramos ver um ponto positivo de tudo isso. A economia de todo globo terrestre simplesmente parou. Mas até onde isso me afeta ? Será que depois de tudo isso as histórias serão contadas de forma diferente? os olhares entre as pessoas serão mais leves ,mais compreensivos, e a convivência com nós mesmos,como será?.

É um tempo que a terra esta nos dando para repensar e ela respirar. Sim!, isso já deveria ter acontecido a muito tempo, mas estávamos cegos , gananciosos, sem observar a nossa volta o quanto tudo parecia do avesso e de forma repentina, 15, 20, 30, 60 dias foram necessários para que descobríssemos que existe algo diferente.

Como diz a canção " Dias Melhores" de Jota Quest:

"Vivemos esperando, dias melhores, dias melhores, dias que não deixaremos para trás... Vivemos esperando o dia em que seremos melhores ,melhores no amor  ,melhores na dor, melhores em tudo...dias melhores pra sempre".

Até quando vamos viver esperando? Até quando nossos conceitos vão continuar os mesmos e vamos abrir mão de tanta coisa boa que pode ser vivida ,tantos abraços que podem ser encontrados, tantos erros que possam ser perdoados tantos beijos que podem ser dados a tempo?

A terra parou pra percebermos o quão delicada é a vida, e como somos pequenos diante da sua força. Um vírus, um único vírus foi capaz de colocar milhões de pessoas dentro de suas casas e fechar países que jamais haviam "parado" . As pessoas sofrem por perdas de entes queridos, o desemprego vai ser em massa e a economia vai sofrer , mas foi preciso, infelizmente foi.

Nosso conceito de importância precisa mudar, nosso conceito de vida, nosso conceito de família,conceito de trabalho, de tempo,  conceito de meio ambiente. É o momento de uma reviravolta sim, que seja para o bem que seja algo que possa acrescentar de fato, socialmente falando.

Até quando vamos viver esperando o dia para ter paz, esperando para se amar de verdade e se permitir a isso, até quando vamos esperar para sermos melhores? Quantas coisas boas ainda serão necessário se perder para que tenhamos dias melhores? 

Agora é um momento de desafios, momento aprendizado e de conhecimento. A economia vai precisar de pessoas que se desafiem em busca de melhores rendas, as pessoas vão precisar estar mais preparadas. Por outro lado, o conceito de solidariedade nunca deverá ser tão bem desenvolvido do que agora. 

Estamos no momento crítico, de cuidado, de proteção. Precisamos cada um fazer a sua parte ,as mudanças começam agora. Se isolar é um ato de carinho e cuidado ao próximo e à você mesmo, perceber que a mudança começa dentro de sua própria casa, perceber o quanto se perdeu na Itália, quantas vidas mais precisaremos?

Portanto, só saberemos as respostas para nossas indagações a partir do momento que nos analisarmos, em especial sobre a empatia, sobre o amor, sobre a forma que vemos o mundo e como isso influencia nossas ações diante de questões práticas da vida. 

Eu escrevo tudo isso como desabafo estou sozinho não tenho uma pessoa que possa dizer tudo isso e como meu raciocínio é rápido acaba ficando desgastante conversar isso, e alguém ter que ouvir o que penso a respeito, se cansaria fácil. Portanto, se você leu até aqui muito obrigado! me convide para um café, uma conversa. O mundo precisa de mais conversa, precisa de mais empatia, precisa de mais reciprocidade.

A vida é delicada, sensível, e não precisa de muito para se acabar, um pequeno vírus parou  todo o planeta.

Jô Rodrigues

Coisa engraçada é falar da vida não é mesmo ?!  São tantas coisas as quais estamos relacionados no nosso dia-a-dia que fica difícil mensurar tudo que se passa na nossa cabeça. Ultimamente tenho percebido que com o passar dos anos realmente amadurecemos e a cada dia que se passa estamos mais seletos às pessoas, assuntos, lugares, enfim, pensamos mais e agimos de forma mais objetiva.

Essa semana iniciei uma análise e percebi o quão imaturos nos colocamos em algumas circunstancias, o quão frágeis somos e como somos muito diferentes uns dos outros. Tive  o prazer de me relacionar com pessoas que vivem em meios totalmente diferentes do meu e me vi ali, de frente a um espelho dizendo coisas que não tinham peso algum em meio a conversas tão interessantes, eu realmente me senti frágil , me senti incomodado ( mas não no sentido da palavra), por ver pessoas de cultura tão diferentes mas antenadas em assuntos que eu de fato tivera possibilidade de ter aprendido se não vivesse em um mundo tão pequeno, o meu.

Pequeno, assim me senti aquela noite. Uma multidão de pessoas, cada uma com sua história, sua trajetória, seu caminho, e eu alí, como que se visse do alto toda uma gama de pessoas que sairam do nada e hoje com suas vidas feitas, profissões e uma estabilização se não emocional cultural e financeira. Me vi novamente perdido.

Somos história, e isso ninguém muda!. Conquistamos nosso espaço na base de escolhas e desenhamos a nossa vida a partir disso. Criamos nosso ciclo de amizade, criamos e fazemos parte de uma sociedade na qual nos "adaptamos", e ali ficamos, e quando saímos levamos um choque e por hora ou outra nos perguntamos onde é que eu vim parar, onde errei, que caminho trilhei e por ai se vão toda uma enciclopédias de perguntas que remetem a uma sensação de insatisfação e desapontamento consigo mesmo em não ter tido mais coragem ou ter sido mais audacioso.

Mundos tão diferentes e a mesma possibilidade, vendo do ponto de vista de que a todos vivemos,  somos os únicos responsáveis por ser quem queremos ser e quem somos, somos nós e mais ninguém.

Hoje a noite seria para falar de outras coisas, mais "emocionais" eu diria, mas acabei envolto nesses pensamentos e precisava expor isso de alguma forma, por pra fora. 

Ainda que eu me permitisse sentir tudo nesse mundo, não me permitiria sentir a saudade, e me permitiria por momentos de devaneios, não lembrar mais dos sorrisos diante da dor  que tão rápido tomou conta de mim.

Os olhos que tanto viram gestos hoje só enxergam as lembranças, os ouvidos que tanto ouviram promessas ,hoje só escutam o silêncio. As lembranças insistentemente assumem o seu papel nessa história e nada mais perpetua tanto quanto.

As ruas estão repletas de corações partidos, de almas desacompanhadas que de maneira teimosa insistem em andar juntas pelo simples fato de se acomodarem, e ali se esvai toda a oportunidade real de amar.

O amor, quem sabe onde, vaga pelo ar em busca de almas complacentes que andam só na busca de se completarem. Mas ate quando, até onde ? por quantos falsos amores e repentinas paixões hão de se conduzirem até esse encontro?, há realmente tempo hábil para sentir de fato o amor ou ele se torna amor com o tempo?

Nossas dúvidas são nossas em poucos momentos mas são. A história teve seus momentos de dúvidas e escolhas, é natural poder escolher, poder acreditar e querer isso com toda força, mas não é natural que aconteça pelo simples fato de querer. 

Até quando vamos ter incertezas e seguir adiante? até quando teremos lembranças e nos permitir apagá-las? até quando vamos acreditar naquilo que não mais existe e permitir que isso nos ocupe a mente? até quando vamos carregar velhas histórias sem fim?.

O fato é que somos dotados de vida, e que por momentos não nos permitimos viver, o fato é que somos nós os escritores de nossas próprias  histórias, não os outros.

Se queres viver viva, se queres tentar tente, se queres bater de frente com o passado vá e tente! só não se arrependa do que não fez, só não se arrependa do que se permite viver. A única coisa que deva se arrepender é de não tentar mudar o rumo daquilo que não lhe faz bem.

Bom, isso está começando a virar um diário de pensamentos pelo que vejo e prefiro acrescentar aqui do que passar pro papel e acabar perdendo mais um pensamento.

O que nos faz ser quem somos são nossas histórias, nossas vivências e o que acreditamos (construímos) ao longo de nossa tão mera vidinha nesse planeta redondo cheio de gente diferente e lugares inusitados, poderia inverter os termos que também se encaixaria perfeitamente.

Hoje eu quero falar de RELAÇÃO, sim, temos vários tipos de relações no nosso dia a dia, profissional, pessoal, amizades, e tantas outras. Mas quero falar mais precisamente da relação com o ser humano e a busca por tentar compreender cada um que participa do circulo que cada um deva ter.

As vezes me pergunto o porque tantas pessoas precisam de tratamento pra conseguir compreender o próximo saber sobre sua própria vida ou saber como lidar com situações diversas e a cada dia me surpreendo sem as respostas diretas, simplesmente observando como funciona todo esse mundo de perguntas e respostas só pelo agir do universo ( caso alguém acredite ). Não compreendemos de tudo, fato!. Não somos dotados desde a geração de um compreendimento do ser humano como ele e de verdade até porque cada um é de um jeito e isso há de ser respeitado.

Já pensou se tivéssemos a capacidade de entender qualquer pessoa , forma de pensar jeito de ser, falar e agir só no primeiro contato? seria chato e sem graça. Por isso somos todos tão diferentes uns dos outros e vivemos em mundos totalmente diferente, mesmo estando tão perto uns dos outros, e o nome disso é INDIVIDUALIDADE.

Cada indivíduo é uma caixa com arquivos, umas com 10 pastas e outras com tantas prateleiras e tantas pastas que mais parecem uma biblioteca,  sim, somos assim e não parece né ?! As pastas das vivências, pastas dos gostos diferentes, pastas dos ideais , pasta do profissional, pasta do achismo, pasta dos segredos pasta do..., são muitas.

A Individualidade como o próprio nome diz diz respeito a cada um, diz respeito a história e a vivência propriamente dita daquilo que somos, cremos e queremos ser. Todo dia temos algo novo  que vai pra uma pasta distinta, ou desarquivamos algo que colocamos em prática na nossa vida e tornar mais "completa" a tarefa  por já saber sobre determinada situação.

Infelizmente também temos as pastas que jamais gostaríamos de desarquivar, poderia chamar de PASTA DO MAL?! sim, talvez seja a tag adequada. Frustrações, medos, desapontamentos, decepções e tantos outros que foram e vão ser jogados la nessa pasta que talvez seja necessário abrir uma pasta extra, porque nessa vida o que mais acontece é decepção , o vidinha.

Voltando a falar do indivíduo como um ser que capta aquilo que vive, devemos respeitar sim a individualidade de cada um, respeitar aquilo que traz medo, aquilo que motiva, respeitar aquilo que dá esperança e aquilo que também tira, cada pessoa absorve com uma intensidade diferente oque a vida lhe proporciona. 

Isso foi apenas uma pequena metáfora pra dizer que cada pessoa tem sim seu jeito de ser, de pensar sobre determinado assunto porque aquilo já teve influencia na vida dela e que não é nem um pouco engraçado revirar isso no interior das pessoas, algumas não sabem reorganizar, algumas não sabem "jogar a pasta fora", da mesma forma que você ou eu, ou ele... cada indivíduo é diferente um do outro, já disse.

Então vamos aprender a deixar as pastas dos coleguinhas organizadas e só colocar coisa boa por favor, e bora dormir porque a pasta do sono já ta ta precisando de ser guardada. Boa noite.

Pra dizer a verdade não sei o porque o título, mas era algo que eu gostaria de fazer agora, dar um belo e bom grito ( mas não posso porque já são 00:13 e moro em um condomínio). Ta certo que isso não vai resolver nem 1/10 dos meus problemas, passa longe disso, mas alivia, é um start.

Quem nunca teve problema na vida não é mesmo? mas problema já tem esse nome porque tem solução senão não seria um. Mas onde aperta pra acabar logo isso, essa história de problema e desapontamento?, onde aperta pra partir logo pra hora do abraço, do riso sem choro? onde aperta pra seguir pra frente sem lembrar do atoleiro ?É meu amigo a solução pra ser solução precisa de um inicio, precisa acontecer.

Há quem diga que o "tempo" resolve, quem acredite fazer as comparações entre tomar um caminho e outro ajude a escolher oque vai ser melhor, ou aquela receitinha básica do jeitinho, do troco, do faz o mesmo... é, cada um tem seu jeito, mas a verdade mesmo ninguém sabe o que fazer se não começar a fazer. Todos nos perdemos nas nossas próprias filosofias de vida quando estamos arregados, cansados, somos incapazes de decidir sobre o que é melhor até que algo aconteça.

É difícil escolher sobre qualquer coisa quando se trata em lidar com o ser humano porque ele é mutável, ele se adapta, mente, diz a verdade, sorri chora... são tantas variações do que o homem pode fazer diante de uma conversa que fica difícil já ir armado, preparado. Nas decisões temos a infelicidade ainda de contar com a ajuda do emocional, que é algo lindamente "filha da puta" quando se trata de decisões que envolvam emoções, não dá pra ser água ou papel, a gente é sempre meio papel molhado ou buscando um sol pra secar ou uma água pra acabar com a merda toda.

Mas oque quero escrever de fato é que todo problema tem solução, a não ser que você se perca e meta os pés pelas mãos, cabeça, barriga... ai meu amigo o segredo é parar e pensar,  não vale o bem-me-quer da florzinha porque isso já foi a época. ou faz bem e continua ,ou faz mal e vai pro olho da rua.

Não sei como começar a escrever aqui, pelo pouco que sei sempre tem uma introdução falando sobre determinada situação ou sobre algum acontecimento em específico, comigo é diferente. Tenho vontade de falar de tudo, e ao mesmo tempo não sei sobre o que escrever, parece que estou no centro de uma roda gigante e ao meu redor cadeiras de todos os tipo, acima, abaixo, de um lado e do outro.

Acho que poderia começar a falar sobre sonhos não é?! Todos temos um sonho, ou já tivemos e realizamos... e criamos novos sonhos. Quando pequeno sempre sonhei em ter uma casa bem legal, cheia de bichos e com mata ao redor. Sonhei em viajar o mundo também e conhecer cada canto daquele que eu via na televisão. Me lembro de quando ia pra escola pela manha, via aquelas montanhas tão longe e tão grandes sempre me imaginei no topo daquelas montanhas vendo tudo lá de cima, bem pequeno lá embaixo. Certa vez ganhei uma pequena bicicleta e disparei a pedalar em direção à aquelas que eu imagina ser o ponto mais alto do mundo. Pedalei por quase uma hora e praticamente não saí do fluxo dos carros e pessoas, foi a partir desse momento que vi que tanta coisa que imaginamos é ilusão, e que nem tudo que parece estar ali, alí está.

Sempre acreditei que atrás de uma curva, depois de um morro ou montanha se chegaria em algum lugar bem legal, mas nas idas e vindas nos ônibus percebi que atrás de uma montanha na maioria das vezes tem outra, e outra e outra, mas eu nunca desisti de acreditar, até hoje eu me pego nos devaneios do "depois dessa montanha tem". Acho que isso como tantas outras coisas movem o ser humano, fazem o acreditar que sempre vai chegar onde quer, que é só mais um monte, ou só mais uma curva.

Todos temos uma curva na vida que sempre demora a acabar ou uma montanha que parece se duplicar aos olhos de perto, mas é só mais uma montanha e uma curva - metaforicamente falando . Eu quero escrever sobre tanta coisa que acabo me perdendo nos tópicos que pensei para essa escrita, mas vamos então criar aqui um personagem, vamos representar as historias reais, porem com um personagem fictício, é mais fácil falar do que aconteceu com alguém se você viu tudo, do que se expressar e ficar buscando palavras .

Desde já digo que minha forma de escrever é simples, não uso e nem tenho um vocábulo tão amplo a ponto de usar palavras que só usei uma vez na vida na prova de redação do primeiro ano pra impressionar o professor em sala de aula.

Jô Rodrigues

Sou alguém que gosta de escrever e de se expressar. Escrevo a respeito de vivências, pensamentos e aquilo que por ventura me vem nos meus momentos.